Hoy, humor negro 2

Aconteciendo a la oleada de muertes de famosos, patrick swaize sigue sin caer ( no es que yo quiera que caiga), pese habérsele diagnosticado hace bastante tiempo un cáncer de páncreas, dándole como mucho 5 semanas de vida, y de esto hace ya 5 meses aproximadamente.
Bueno pues hoy he encontrado la siguiente imagen, la cual me ha provocado una sonora carcajada, pese a tener alma.
Bien es sabido que una imagen vale más que mil palabras.

Cosas que no entiendo.

¿Por que se venden paquetes de pan de molde de 25 rebanadas?




Poneros en situación:
Te despiertas con más hambre que el perro de un ciego, y te diriges hacia el frigorífico, seleccionando el embutido pertinente (normalmente jamón y queso), luego te diriges hacia donde suele estar el pan de molde, y ves que queda una sola rebanada.

Todas tus expectativas de comerte un delicioso sandwinch previamente pasado por la sandwichera se desvanecen, mientras te preguntas quien habrá sido el que ha cogido una rebanada de más o de menos (según una regla universal, el pan de molde se come a rebanadas pares, da igual que comas 6, que 14 siempre que sea un número par vale). Y ves que no, que el que faltado a esta regla ha sido el fabricante.

Así que ya sabéis, si alguna vez compráis un pan de molde de rebanadas impares, quitadles sufrimiento a los que puedan verse afectados, cogiendo un número impar de rebanadas de pan en la primera tirada, lo sé es duro, pero serás un héroe.

Humor negro, hoy Jacko, para más inri.

Jackson:-camarerooooo


Camarero:-¿que?


Jackson:-camareerooooooooooo


Camarero:-¿queeeee?

Jackson:-una de merooo


Camarero:-¿una de mero?

Jackson:-una DEMEROL

Si alguien desconoce el porqué del chiste es bien sencillo, demerol es un medicamento, y el cual podría haber causado la muerte del artista.

Megabytes de amor, aquí vemos un uso de las metáforas digno de mención.

Hoy, negocios obsoletos.

Como bien dice el enunciado pasaré a redactar algunos de los negocios que creo más obsoletos de nuestra época.

Los ciber, que no locutorios, me parece que se han llevado el gran batacazo al promover un sector que luego sería el que los echaría abajo, es como el dicho ese de ''dame un pescado y hoy no pasaré hambre, enseñame a pescar y no pasaré hambre nunca más'' pues bueno con la llegada del adsl estos negocios que aparecieron de la nada se han ido silenciosamente de la misma manera, hasta el punto que ahora mismo no sé ni un sólo sitio en el que haya un ciber, en toda mi ciudad.

Los videoclubs, este se vino abajo por el mismo motivo que los ciber, la llegada del adsl, y aunque aún puedes encontrar videoclubs, en españa, creo que ya están en su ocaso.

Las recreativos, más de lo mismo, con la llegada de internet no tardarón en aparecer emuladores de todas estas máquinas y con la comodidad que ofrece quedarse en casa con los cuartos en el bolsillo, este negocio es llegando a su fin.

Moraleja: Las compañías de telecomunicaciones han venido para quedarse, comandadas por un personal sin escrúpulos, que no dudará en matar si es necesario para el negocio, y con una atención al cliente que ya la quisieran para sí en Güantánamo.

Puestas en escena

Bueno aquí dejo un pequeño fragmento de un programa de la televisión autonómica catalana, el más claro ejemplo de que no hace falta una gran productora para hacer un gran programa.

El ANECDOTÓN ( nótese la ironía)

Bueno antes que nada empiezo con una breve presentación. Mi nombre es pepitopiscinas (los siento pero debido a ciertas conspiraciones gubernamentales he de mantenerme en el anonimato), vivo en la calle falsa nº123, y dicho esto prosigamos, hoy en mi primera entrada a un blog que espero tenga una buena acogida por parte del populacho(si alguien se digna a leerlo), pasaré a redactar una anécdota de aquella época mágnifica en la que aún no sabía que los ''Reyes Magos'' eran los padres (lo iba a meter en spoiler, pero luego lo pensé que ya era hora de que os enteráseis, así que os jodeis) y en que aún no tenía un sólo bello púbico, así pues comenzemos.

Transcurría el año 1996 D.C., y yo cursaba 1º de primaria (1ºegb, para los de la logse) después de haber pasado una arduo día de estudio en el cual había pintado hasta gastar varios plastidecor, me disponía a ir al comedor de mi colegio a darme un opíparo festín, esto lo sabe todo el mundo que en los comedores de colegio se come de vicio, si hasta pasaba la preysler con la bandeja de ferreros, una delicia.

Después de haber tirado la mayoría de la comida debajo de la mesa me dispuse a comerme el postre, un yogur marca hacendado la mar de ''güeno'', para así salir a divertirme al patio hasta que mis padres se decidieran a venir a recojerme.

Entre mis distracciones en el tiempo de espera en el patio se encontraban jugar a fútbol, saltar a la comba, jugar al pilla pilla, y cómo no, trepar a cualquier sitio como un jodido mono, y aquí es donde empieza la anécdota.

Ese día como muchos otros me apetecía subirme a la portería de fútbol sala, esta estaba desprovista de red, y os preguntaréis para que hago esa aclaración, bueno ese es el gran dato de la anécdota.

No sé si recordáis que las porterías estas tienen la red enganchada en una ristra de argollas dispuestas a lo largo de los dos postes y el larguero, y dicho esto ya puedo empezar a relatar la parte innecesaria de la historia.

Estanba subido al poste de la portería mirando el horizonte, mientras insultaba al tonto de turno, normalmente a este ser lo distingues por el parche en el ojo y unas gafas de tamaño bigking, aunque sólo con las gafas ya puede ser el tonto de la clase.

Cuando uno de esos matones que se sustentan a base de robar bocatas de niños más pequeños y comer placentas de bebé, le pareció buena idea agitar la portería como un desvariado mental mientras se reía con sus ojos puestos en mí. Yo llorando le pedí que parase pero este ignorando mis comentarios de que estaba a punto de caerme prosiguió en su intento de producir felicidad a cambio de la desgracia ajena, y yo en un alarde de valentía me descolgué de uno de los postes para ir bajando poco a poco, pero con muy mala suerte, mis manos resbalaron estando yo prendido del poste por la parte de las argollas.

Lo que pasó después fue algo que hubiera estado en el top ten de youtube, lástima que no existiera. En mi vertiginosa caída mis pantalones se engancharon en una de las argollas antes mencionadas, sí señores me enganché de un manera casi imposible a las argollas del poste, pero este estado de levitación duró bien poco, exactamente lo que tardó el pantalón en desgarrarse, y ojalá hubiera sido lo único que se desgarró pero para mí desgracia en la caída las argollas siguieron horadando mi conjunto escolar hasta la llegada al pene, que aunque solo fue rozado en la parte delantera y apenas sangró, se quedó bastante rojo y escocía una barbaridad.

A partir de aquí todo es más triste si cabe, me curó la cocinera ( la que no se privó de gastarme una broma protagonizada por mi juguete del amor y el arroz a la cubana del día siguiente) del comedor con agua oxigenada, pero fíjate tú que no tenía un neceser de costura a mano, y me pasé desde las 2:00 del mediodía hasta las 3:30 en un patio lleno de niños carentes de bondad, con un pantalón desgarrado de adelante hacia atrás con los jirones de lo que antes eran unos calzoncillos, mi imponente(que no impotente, esto lo descubriría años más tarde) miembro viril al descubierto, y mi blancuzco trasero apoyado en el inerte suelo de aquel patio lleno de complejos.

Mi único consuelo es que esa semana no fui más a clase.